Herre Næppe

Goddag og velkommen til endnu en runde af rundpanelsdebat og quizshowet ”Giv mig alle dine tvangsfjernede vorter!”, denne gang med Jazz-trioen Slam-kano, voldtægtsmand og alle tiders lothario Dingo-Kenni og ikke mindst som fisen i hornlygten; den mere end usædvanligt grimme samfundsdebattør Orla Rævepisgurgler.

Vi sender som altid på underlødighedens paradis Kanal 5, under sloganet: Kanalen for dig som synes Varm på is lige er tanden for spidst og finkulturel-feinschmecker-agtigt. Jeg er jeres vært Steen Steensen Blicher jr., også kendt som den endnu mere irrelevante Mads Christensen.

Ved min side er min assistent, der sikkert har et navn, men mere vigtigt har usædvanligt store kasser og stramt tøj, og det er jo alligevel derfor hun blev ansat.

Inden vi begynder, så lad os møde panelet.

Jazz-trioen Slam-Kano, i har turneret i det meste af Tunesien med et russisk cirkus, der primært optræder med finansiering af terror mens de råber beskrivelser af homonymer, samt skærer poterne af hundehvalpe. Hvordan kom det i stand?

Jo, det er lidt en sjov historie. Faktisk startede vi med at være en kvartet, men efter en mini-turné i Rørvig var vi ude for en jazz-relateret ulykke, der krævede livet på børnene fra skovbørnehaven Skovbuksetroldens Libido. Dette resulterede i gentagne eksperimenter med kannibalisme, og på den måde mistede vi vores Obo-spiller Carsten.

OK … Og det var åbenbart sådan i valgte at tage med?

Nej overhovedet ikke, men jeg er så coke’d ud det meste af tiden at jeg knap nok forstår hvad jeg selv tænker, meget mindre hvad andre siger. Det er også derfor, at stemmerne fuldt ud bestemmer hvad jeg skal foretage mig.

Men for at svare på dit spørgsmål, begyndte min lille datter at beklage sig over smerter, og derfor måtte jeg tage hende af markedet. Og på den måde mistede vi vores indtægtskilde, mens vi indspillede nyt materiale.

Ej, det var dog forfærdeligt. Er det virkeligt rigtigt?

Nej, overhovedet ikke, jeg joker bare. En af stemmer gav mig den joke, og sagde jeg skulle bruge den. Det er det gode med en heroin foranstaltet psykose, man har ligesom sine egne forfattere. Virkeligheden er at vi har siddet på det meste af markedet for lim-sniffende gadebørn i Sydamerika og Johannesburg. Da vi var ved at blive presset, samtidigt med at vi vil eksperimentere kunstnerisk, var det russiske cirkus en god mulighed. Det vil sige, det var en god mulighed for at de ikke ville afsløre de beviser de havde.

Nå, puha … haha, du er vidst en værre krudtugle. Men lade os gå videre til vores næste gæst: Dingo-Kenni ….

… Dingo Kenni, du er det de fleste vil kalde en multikunstner, og har udforsket mange forskellige genrer. Kan det ikke være for meget at gabe over, med så mange ting?

Hihi, jo det er et godt spørgsmål. Ser du, når man har titlen multikunster, er det mest fordi man egentlig ikke er rigtig god og har talent for noget. Derfor prøver man mange forskellige ting, for at finde ud af man er en fiasko til alle. Haha, man kan næsten sige at jeg er kendt af den grund, at så længe mit arbejde ophøjes til noget prisværdigt og interessant, er der mange mennesker rundt om i landet, som selv er ganske middelmådige, der kan føle at de er noget værd. De identificerer sig med mig, og så længe jeg er kendt og anses for at være talentfuld, så tror de at det smitter lidt af på dem. Man kan sige at på mange måder er jeg kendt alene af den grund, at en stor gruppe mennesker vil vide de egentlig ikke havde noget at leve for, hvis jeg ikke var.

Du er jo altid sådan et forfriskende tågehorn, men hvad går du så at sysler med for tiden?

Jo for tiden medvirker jeg mest i programmer på TV og i radioen, hvor jeg bliver betalt for at have en mening om ting, som jeg ikke har forstand på, og af den grund virker det ekstra vigtigt at få mit syn på sagen. Det er jo det gode ved min profession, man behøver slet ikke have en begrundelse for sin holdning, så længe man præsenterer den underholdende.

Åh Dingo-Kenni, dit lille skarn. Hvor du dog kan sige det fiktionelt i en satirisk og sarkastisk tone, der alene har til formål at fremstille et socio-kritisk synspunkt.

Men inden vi går til de første seer opkald, skal vi også lige runde vores sidste gæst: Orla Rævepisgurgler.

Orla tak fordi du kunne komme. Har du en kommentar inden vi går i gang.

Ja! Vælling vælling vælling. Og nu må du have mig undskyldt, jeg skal ud på råskide. Jeg puttede en tidobbelt dosis af laksativer i min havrefras i morges. Nu er mit røvhul snart helt tørret ud.

Tak Orla. Også en fornøjelse at du kunne komme. Men lad os gå til vores første opkald. Godaften Ølstykke!

Hej Steen. Det er helt vildt, det er første gang jeg er igennem i fjernsynet. Det er godt nok spændende.

Ja, men tag det helt roligt. Hvad hedder du, og hvad laver du til daglig?

Jeg hedder Ursula, og er studievært på TV2 News.

Skønno, Urusula. Reglerne er sådan at du får et spørgsmål om en af vores gæster. Svarer du rigtigt får du en billig præmie og muligheden for at spørge den gæst dit helt eget spørgsmål. Så kom ikke her og sig at reklame pengene kun går til at vi på redaktionsmøderne kan have luksusludere på besøg.

Spørgsmålet er om vores første gæst, Jazz Trioen Slam-Kano. Her kommer det: Bandet kom engang galt af sted, men med hvad? Var det: A) De prøvede at gruppevoldtage en kendt ung dansk sangerinde, men blev selv voldtaget af Stig Tøfting. B) Under et satanisk ritual skulle de ofre en hjort, men i en blodrus kom de til at fortære dyret inden, og måtte i stedet sprætte datterens hamster op i stedet. Eller er det C) Obo-Spilleren Carsten havde HIV og derfor er hele bandet nu smittet med Aids?

Ja, det er et godt spørgsmål. Jeg tror jeg vælger A).

Det var et udmærket gæt Urusula. Og svaret kommer her …. Desværre, du tog fejl. Det rigtige svar var D) Alle sammen. Hvad siger i til det Slam-Kano?

Haha, åh ja … vi er så fulde af spilopper. Så kommer man hurtigt galt af sted. Men heldigvis er der jo en forældelsesfrist på så mange ting.

Urusula er du stadig med? Du svarede desværre forkert, men du får stadig muligheden for at stille et spørgsmål til Slam-Kano hvis du har lyst?

Det har jeg ikke, de ødelagde mit liv, de svin. Men her er det så, hvordan kan i sove om natten?

Vil du tage den?

Jo, det er slet ikke så svært. I hvert fald ikke for mig. Jeg får tit black-outs, og så vågner jeg om morgnen. Jeg siger dig, det er både morsomt og lettere ophidsende, og opspore hvorvidt det er ens eget blod og ekskrementer man har på tøjet. Men efterhånden har jeg prøvet det så mange gange, at jeg kan kende det på smagen.

Mange tak, og vi iler videre til vores næste lytter inden pausen. Har vi Ringsted igennem?

Jo, dav dav … jeg hedder Lynge Brevfusk, men du kan kalde mig Prutten.

Det var lige lovligt friskfyrs-agtigt, men hvad laver du til dagligt?

Jo jeg tigger penge på strøget, som jeg så investerer i højrisiko aktier fra Polen, en Hedge-Fund og bajere til min forcerede alkoholisme.

Jamen tillykke med det, fister. Dit spørgsmål er til er omkring lotharioen Dingo-Kenni. Er Dingo-Kennis testikler: A) Runde og bløde som babymos. B) Udspilede og betændte. Eller C) Sylespidse.

Hmm, ja det har jeg også selv tit tænkt over. Så jeg tror det er C) Sylespidse.

Det er det rigtige svar! Du har vundet, et strygejern fra Braun og en tur ud i dit køkken, svans. Men Hr. Lothario, vil du selv fortælle historien.

Jo, tak Steen. Jamen historien er simpelthen bare, at som følge af min sidste voldtægt er jeg blevet kemisk kastreret, hvilket gør at mit mellemgulv godt kan defineres som totalt ubrugeligt. Derfor valgte jeg at få filet mine testikler til, så de nu er så spidse at jeg kan åbne en dåse abrikoser uden at, ved kun at lyne ned. Det er et skamløst PR-stunt, som jeg har fået Se og Hør til at skrive om i næste uge. Så i skal glæde jer til det kommer. Der er også en DVD med Jon fra Popstars, der stopper en ananas op i sit anus, mens han råber, ”Se Mig! Jeg vil også være kendt igen!”.

Hvilken herlig anekdote.

Følg med efter reklamepausen, hvor vi fortsætter showet så længe der er nogen der vil reklamere i denne sendetid eller vi får nedlagt fogedforbud mod os. Vi ses om lidt!.