Herre Næppe

For at få pulsen op og blodet ud af hovedet, har Danmarks lede ledere valgt at den form for motion der skal få nationen i Top 5 form, skal være snigløb af modstandere.

Vold med døden til følge på sagesløse kulturinstitutioner, har man simpelthen valgt at tage direkte fra af mine våde drømme og opløfte til regeringspolitik. Og nu hvor P2 skal tortureres indtil sidste væsker og sekreter er tømte fra dets livløse radiolegme, til fordel for en kommerciel nemesis til P1, er jeg endeligt kommet i bestilling igen.

Jeg er blevet hyret som pressemedarbejder for UdkantsDanmarksOplysningsKanal eller "UDOK ...hvor mellemrum koster ekstra".

jeg har fået sat lukrativ overenskomst i stand med direktøren, som led i en forhandling, hvor mit ultimative krav var denne stilling. Til gengæld fik han sin datter igen, og jeg ville endda slukke den ild jeg havde sat til hans kone, som gav chance for lettere fatale følger.


Her er en kopi af en kopi fra en kopi af det pressemateriale jeg har indsendt til alle de ministerier jeg kunne finde, da jeg ikke er helt sikker på, hvem der står for at få udliciteret lortet og så noget, dér der.

Følgende er eksempel på hvordan programoversigten ville se ud, på den mest gennemsnitlige og tilfældige dag på året (det var måske igår):



Kl. 06:00 - Morgendebat - Onkel Bent diskuter med En Støvle, Sin sovende og skindøde Kone, og En Kat. Alt i mens han leder efter sine bukser og en tube vaseline. Denne gang om ingenting, dog uden at det skal skorte på racistiske og småt begavede holdninger. Lyt med igen imorgen, hvor det er det samme igen.

Kl. 08:00 - Reportage fra Arbejdspladsen - Karin og Mille postulerer gensidigt hvorfor Lone er sådan en klam so, der altid skal ødelægge det for os andre. Samt hvis mand eftersigende er hende utro med en billig Thai-luder.

Kl. 09:00 - Nyheder - Oplæst og redigeret af en rengøringsassistent fra Randers

Kl. 09:30 - Danmarks fremtid - Den teknologiforskrækkede Moster Luna kigger på ting der siger bip og har nogen lamper der blinker, og fortæller et eller andet, hvilket sikkert er noget der er galt, så der til enhver tid er chance for at størst delen af Nordeuropa sprænger i luften.

Kl. 10:00 - Formiddagen i Solskin - "Kanyle-Nalle" & "Bispen" tager opkald fra lytterne. Temaet i dag er: "Var Nazisterne virkeligt så slemme, og havde de egentligt ikke fat i noget?" og "Hvorfor har størstedelen en hund der hedder Django?"

Kl. 12:00 - Nyheder - Opblæst og redigeret af en Ballonskipper, der engang har set en død måge i Lalandia.

Kl. 13:00 - Selvet - En daglig guide til personlig udvikling og afvikling. I dag ses der på den praktiske anvendelse af fysisk og psykisk vold i dagligdagen. Temaet bliver præsenteret af den nyligt afskedigede og retsforfulgte tidl. Oversergent Olav "Knæflækker" Røghalm, der i mange år har haft en succesfuld nebengeschæft som narkogrossist. Nu har hans omstændigheder endeligt tilladt ham at gøre sin hobby til fuldtidsbeskæftigelse. Hør og føl hvordan han indarbejder temaet i sin hverdag.

Kl. 15:00 - Nyheder - Nyheder på tegnsprog, braille , samt vaginal akupressur. Særligt anvendelig for blinde, døve, lamme, sønderjyder, og alle andre handikappede og/eller dybt depraverede mennesker (nu fuldt kompatibel med Klaus Pagh og Peter Asschenfeldt).

Kl. 17:15 - Kærlighed på Kogepunktet - Har danskerne ondt i kærligheden? Eller er det bare Lisette, den fucking luder, der ikke kan se hvor meget jeg elsker hende? Og hvis hun så meget som kigger på Ahmer, så smadrer jeg kræft'edme dem begge to. Vært: Jaloux stereoideklovn Achmed.

Kl. 17:45 - SkumringsDebatten - Søren Krarup(DF) og Jørgen Poulsen(R) debatterer med panelet om hvem der den mest undværelige gruppe i samfundet: Mavesure, indskrænkede, og højreorienterede møgsvin eller folk, der har den forkerte hudfarve, og som derfor udgør en inkompetent gruppe af menneskeheden.

Har man før været kendt, men ikke kan finde på noget skarpt og innovativt, så handler det om at gå efter et marked hvor man ikke kan blive dømt objektivt, og det marked hedder børnebøger. Et marked der længe har skreget på hytteost og Camilla Gregorianerrumbasen (tidl. Bech-Holten (tidl. Holbæk (tidl. Ibenholt (tidl. Polititilhold (tidl. tidligere))))), og alt der ligger imellem (f.eks, støvler & drager). Men alt det forvirrede skrigeri, tolker jeg som en efterlysning at mit enestående talent.



Da Lassie blev stukket i bihulerne med en rusten kniv

Regnormen RegNAR! Grasten var lige kommet hjem fra smørbjerget, hvor hans dårlige og fordærvede ven Klaus Pagh havde holdt et 4 timers langt oplæg om alle Thailands glæder. RegNAR! var blevet meget træt, og efter en opremsnings der handlede om biologi og anatomi, hvor Klaus efterfølgende i flere minutter havde stået som naglet til jorden i trance, mens han slikkede sig om munden, savlede, slimede, gurglede, gnæggede, og grinte lumsk og ækkelt som kun en vammel gammel vandrende liste-pind som Klaus Pagh kan, havde han smuttet uden at blive opaget.

"Nu skal det blive godt med en æske hamster-nougatmåner og en romtotty" tænkte RegNAR!, og sænkede sig ned på sin nubrede divan af grøn vat, for at hvile sit trætte legme i et par minutter inden han gik ud i køkkenet for at opfylde sit ønske. Der gik dog ikke længe inden RegNAR! faldt i søvn, og begyndte at drømme om Stig Tøfting der nev og gned alle dem der havde været med eller bare associeret med TV2's Cirkus! Cirkus!. Det havde RegNAR! drømt tit, og synes det var sjovt at Stig altid startede med klovnene og Bubber først. Men inden RegNAR! kom til den del som Stig kalder "den røde stålbørste", blev han vækket at en mærkelig lyd. Han rejste sig op og lyttede, "piv piv" lød det igen, og RegNAR! skyndte mod lyden. Ude i sit kød-brøggers så han sin trofaste ven hunden Lassie stukket til døde gennem bihulerne, mens blodet fossede ud på gulvet. Men hov, hvad var det? Den rustne kniv, RegNAR! brugte til rituel renselse efter episoder af Paradise Hotel og Go' Morgen Danmark, var væk! Øv øv, snøftede RegNAR! og tænkte hvordan han nu skulle skære skammen væk. Men inden han kun tænke videre i åbne sår på sjælen og helende sår i knæhaserne, så han at sit Anne-Grethe Bjarup-Riis-- pyntetæppe var væk, men Anne Gadegaard tæppet var dækket af blod. RegNAR! smagte på på blodet, og det var rigtig nok fra Lassie. RegNAR! blev godt gal i skralden, da han elskede sine tæpper, og nogen gange lidt for meget. Men hvad skulle han gøre? Skulle græde salte salte tåre indtil nogen pirrede ham? Eller skulle han gå på jagt efter vandalen og tyven af hans elskede tæpper. RegNAR! besluttede sig for det sidste.

RegNAR! tænkte det bedste man kan gøre, hvis man mangler noget i sin liv, er at udsé sig en etnisk gruppe som syndebuk, men da han ikke lige havde en etnisk gruppe på hånden og Outlandish var rejst til Lalandia, måtte han hellere gøre det næstbedste: Følge sine skridt baglæns.

Først besøgte han Klaus Pagh igen. Da han åbnede døren var Klaus Pagh stadig igang med slikke sig om munden, savle, slime, gurglede, gnægge, og grine lumsk og ækkelt.
RegNAR! prøvede at komme i kontakt med ham, først snakkede han til Klaus, men tit skulle der noget stærkere til når Klaus var i gang med at gå i selvsving omkring Thailand. Så prøvede
RegNAR! at vifte ham om næsen med Kinder Mælkeschnitte, men da det heller ikke virkede, vidste RegNAR! godt at han hellere bare måtte vente til Klaus enten havde slikket sig om munden, savlet, slimet, gurglet, gnægget, og grint lumsk og ækkelt færdigt eller til han blev skilt igen. Alt efter hvad der kom først.

Så gik RegNAR! til Dansk Folkeparti for at spørge. "Hej Dansk Folkeparti, har du set min Anne---Grethe-Bjarup-Ris pynte tæppe?". Dansk Folkeparti svarede ikke først, da Dansk Folkeparti var travlt beskæftiget med at fjerne alt det farvede fnuller der sad fast i tæppet midt kontoret, og ignorere alle de rigtige problemer. RegNAR! prøvede igen; "Hej du Dansk Folkeparti, har du set mit tæppe?". Dansk Folkeparti var lige ved at svare da nogen satte et glas med karry og et glas med hvidløg på bordet. Det gjorde Dansk Folkeparti så bange at det skyndte sig at gemme sig under bordet.
"Ikke nu igen", tænkte RegNAR!. Hver gang der kom noget nyt ind på kontoret prøvede Dansk Folkeparti altid at gemme sig for det. RegNAR! var det dog sikker på, at det nok ikke var så galt som dengang der kom et fjernsyn der viste CNN, og Dansk Folkeparti blev klar over at der fandtes ting udenfor kontoret. Det var forfærdelig, og også forfærdeligt dyrt med alle de timer Richard Ragnvald skulle hyres til at smøre Dansk Folkeparti ind i brunkager.

Hvor skulle RegNAR! nu lede?

Godaften og velkommen til det bicentenielle kulturmagasin: Papdelefin eller Svampet Mos.
Jeg er jeres vat Oschar Håndgemæng

I aften har vi besøg af notorisk pseudo-intellektuel Oldborg Kødhonør, som har skrevet bogen: "Anna Kournikova lyder som en neglesvampeinfektion".


Godaften Oldborg, og lad mig lægge hårdt ud med at tag fat i en af de postulater du kommer med i bogen. Du mener simpelthen at negere ikke er mennesker. Det er jo et ret kontroversielt krav, så hvorfor det?

Jamen, det er de jo ikke. Negere er da ikke mennesker. Jeg kan ikke forstå hvor folk tager det på den måde.

Det må du altså lige forklare lidt bedre.

Jamen jeg har da selv været i zoo, go set dem. Bevares de ser da forskellige ud, men de spiser jo alle sammen bananer.

Det er jo ret racistisk, vil de fleste jo mene.

Det forstår jeg ikke, hvad er der nu galt med bananer, må de ikke være gule?

Det må de vel godt, men du mener altså at afrika primært består af lande med aber.

Nej nej, det ville da være en uhyrlig tanke, hvor kan du sige det. Afrika er fyldt med pædagogoer, det ved alle da.

Lad mig lige få det på det rene. Aber er negere og afrikanere er pædagoger?

Nu forstår jeg ikke hvad du mener, det ville være nemmere hvis du holdte dig til dansk. Nu er vi i Danmark, så synes jeg vi skal snakke dansk. Det er vel dér man skilder dyr og mennesker;om de kan snakke dansk.

Igen en ret voldsom påstand, må jeg sige. Hvad så med andre dele af verden?

De snakker da også dansk. Der er selvfølgelige mange forskellige slags dansk, det er jo klart.

Så i England, snakker de engelsk-dansk?

Nej nej nej, de snakker bulgarsk-dansk. England er fyldt med bulgarere.

England er fyldt med bulgarere?

Ja, og fladlus og kampsved og kolde skuldre.

Ok, en anden ting du skriver i bogen er at du mener at fejlernæring og hungersnød skal bekæmpes med hængning. Det må du altså også lige forklare.

Jamen hvis man skal komme til rabunds i alt den fejlernæring og hungersnød, bliver man nødt til at hænge folk. Og man bliver nødt til at hænge dem ordentligt.

Hænge dem ordentligt?

Ja, man skal hænge dem. For eksempel med en fiberrig og nærende kost.

Yes, jeg tror vi ved hvor det leder hen. Og jeg tror vi stopper hér.

Se med næste gang, eller hellere lad være. Men hæng på til efter programmet, hvor nyhederne vil forklare hvordan det hænger sammen at nisser er jazz.

I sidste uge blev der afleveret en sangskjuler på min trappesten, fra konfirmationen af Herman Møjharbeh.


Da Herman voksed' op
(melodi: jeg er havren)

Herman du er nu voksed' op
Selvom du startede som et målmandsdrop
En lille pille skulle have stoppet din vækst
Men de ej sælger piller i SuperBest

Pigerne vil ikke ha' din krop
Men det vil morfar faktisk godt
Du har endnu flygtet fra hans klør
Når han det inden han snart dør?

Mor især har dig gjort gul og blå
Ligner et svensk flag indeni som udenpå
Psykologen har ej heller godt det godt
Tvang dig også til nøgen-buksetrold

Far pinte din hamster kær ihjel
Foran dig han kvalte den mel
Du græd og græd til du dehy'dred'
Men låst inde bag døren uden mad

Stolt viste du din cykel frem
Du havde købt den for egne tjente peng'
Ødelagt samme dag af din klasselær'
Nu du må gå med forfrosne tær'

Du så glad for au-pairen var
Legede tit at i var søskende par
Men søster solgte billeder af sin bror
Så hjem hun røg til Sankt Petersborg

Højt vi hæver glas hver i sær
Selvom din psyke ikke længer' er her
Din krop sidder tilbage som en skal
Og nu tager far ud til et enkebal


SKÅL!!!

Nu trækker jeg snart bukserene ned på enten mig selv eller en anden af urén forbløffelse. Jeg er sikker på at islændingene har valgt at køre en offensiv i stilling mod Danmark, og især kongehuset.

Først var det en islandsk purk der spurgte om homo-drømme, og nu er det islandsk tidende alias Nyhedsavisen der går efter Kronprins Frederik. I anledning af at Kronprins Frederik har begået bogen "Frederik - kronprins af Danmark", hvor han bl.a. fortæller om Kronprinsesse Mary, lavede Nyhedsavisen, lørdag d. 17.maj, et referat af bogen.
Eller hvad de hævder er bogen, for det er jo en reel smæde kampagne islændingene kører mod Kronprinsen, og jeg nægter at tro at der overhovedet er noget i den artikel der er sandt. Det er det pureste opspind er jeg næsten sikker på, og jeg fordømmer det på det kraftigste. Hvis de skal være sådan kan de da i det mindste give os Magasin og Sonofon tilbage.

I den sidste tid har det hotteste været velgørenhed, eller rettere sagt det har været den tredje hotteste ting, efter vulkaner og Sofie Lassen Kahlelekekes brevsprække, som er designet og udført i den pureste hån mod Paula Laurrain. På en overraskende delt fjerdeplads finder man Skive og den officielle Før Søndagen Bowler-hat.

Men grunden til jeg nævner dette, er at jeg vil til at oprette en række velgørenhedsorganisationer. Alle de kendte har deres egen, og da jeg gerne vil være kendt, prøver jeg at arbejde modsat. Desuden er det mig ikke meget imod at bruge cirka halvdelen på "administration", og med administration mener jeg selvfølgelig en meget stor bil, ligesom de rigtig nødhjælpsorganisationer.

Min telex i Zambezi har været brunglødende med forslag fra nær, fjern og tæt ved men alligevel lidt længere væk end man regnede med, da man først troede man vidste hvor langt det var væk. De fleste var på Urdu, næstflest var tydeligevist dikteret enten fra eller af én undulat og så var der en del jeg måtte bruge til at udstoppe Stig Rossen, fordi jeg slet ikke kunne læse hvad folk ikke havde skrevet, såfremt nok slet ikke havde tænkt sig at skrive.
Jeg tog resten, og efter at have mediteret på toilettet så længe der var reklamer og vat, kom jeg kommet frem til at jeg vil bringe følgende forslag.

Trøffelheltens Vagtparade
- Organisationen går ud på at få finansieret køb og høstning af de trøfler, der bor i Suzanne Brøgger. Derefter vil der afholdes omkostninger for at få trøflerene transporteret til og ind i Stig Tøfting. Hvorefter man ved den rette mængde, kan få ham til at gå amok på en pågældende person, ved at sige denne person "har givet Peter Plys en mavepumper". Dette får Stig op i det røde felt, hvorfor tacklinger bagfra og springskaller er garanteret. Udover hovedemålet, har foreningen også indskrevet i grundlaget, at et erklæret formål er "at se hvad der sker".
Ved donationer fra 10 kr. og op til 100 kr. er det muligt at støtte formålet, hvis man giver donationer under 10 kr. er der en god chance for man selv for en skalle fra Stig Tøfting. Fra 100 kr. til 1000. kr. får man mellem 1 og 10 lodder, og fra 1000 kr. får man mellem 11 og 101.000 lodder.
Hvert lod giver mulighed for at stemme på en person, den person der får flest stemmer bliver om man så må sige stanget af Stig Tøfting. Som ekstra bonus, hvis man giver mere end 10.000 kr., får man en t-shirt med teksten "Stang Mig, Stig Tøfting", og en option på selv at tildele Suzanne Brøgger en skalle.


Projekt: Forstoppelse
Det som denne velgørenhed skal beskæftige sig er dansk elitesport. Med forebillede i Kenneth Carlsen og Frederik Fetterlein er det vigtigt for foreningen at få skabt tabere på internationalt plan. Arbejdet foregår både for talenter begynder niveau, men også videreudvikling af sportsudøvere, så de holder sig på et begynder niveau, ligesom Kenneth Carlsen gjorde i hele sin aktive tid. Det er formålet at få skabt udøvere, der gode nok til at komme i international forbindelse, men så dårlige at de forbliver en konstant fiasko og til grin kloden rundt. Hertil vil der afgå penge til at de begunstigede kan få motivationsseminarer hos Bendt Bendtsen, som helst skulle kunne give både langvarig irritation og kronisk ubehag hos vores deltagere, samt kurser i ernæring og kropslig hygiejne hos Lise-Lotte Lohman. Et tilfredstillende resultat er at få knækket viljen hos de kære små.


Lad de små komme på mig
Et program for børn i alle aldre, dog indskrænket til 3 år - 11 år, og primært 5 år og 2 uger. Programmet støtter at disse børn kan få mulighed for at komme ud og rejse på aktiv-ferie. Der bliver mulighed for at børnene kommer til at arbejde på kinesiske tøjfabrikker, med giftige kemikalier i indien, østeuropæisk/thailandsk børneprostitution, i et show med Mek Pek og/eller Bubber eller russisk gymnast.
Dette vil give børnene et liv fuldt at "luk røven"-kort, som de kan tage i brug, når enten deres forældre eller bedsteforældre prøver at fortælle om deres barndom og hvor hårdt man havde det dengang, man måtte gå 176 km/t i 6 timer i 468m sne, for at komme i skole.

Goddag og velkommen til endnu en runde af rundpanelsdebat og quizshowet ”Giv mig alle dine tvangsfjernede vorter!”, denne gang med Jazz-trioen Slam-kano, voldtægtsmand og alle tiders lothario Dingo-Kenni og ikke mindst som fisen i hornlygten; den mere end usædvanligt grimme samfundsdebattør Orla Rævepisgurgler.

Vi sender som altid på underlødighedens paradis Kanal 5, under sloganet: Kanalen for dig som synes Varm på is lige er tanden for spidst og finkulturel-feinschmecker-agtigt. Jeg er jeres vært Steen Steensen Blicher jr., også kendt som den endnu mere irrelevante Mads Christensen.

Ved min side er min assistent, der sikkert har et navn, men mere vigtigt har usædvanligt store kasser og stramt tøj, og det er jo alligevel derfor hun blev ansat.

Inden vi begynder, så lad os møde panelet.

Jazz-trioen Slam-Kano, i har turneret i det meste af Tunesien med et russisk cirkus, der primært optræder med finansiering af terror mens de råber beskrivelser af homonymer, samt skærer poterne af hundehvalpe. Hvordan kom det i stand?

Jo, det er lidt en sjov historie. Faktisk startede vi med at være en kvartet, men efter en mini-turné i Rørvig var vi ude for en jazz-relateret ulykke, der krævede livet på børnene fra skovbørnehaven Skovbuksetroldens Libido. Dette resulterede i gentagne eksperimenter med kannibalisme, og på den måde mistede vi vores Obo-spiller Carsten.

OK … Og det var åbenbart sådan i valgte at tage med?

Nej overhovedet ikke, men jeg er så coke’d ud det meste af tiden at jeg knap nok forstår hvad jeg selv tænker, meget mindre hvad andre siger. Det er også derfor, at stemmerne fuldt ud bestemmer hvad jeg skal foretage mig.

Men for at svare på dit spørgsmål, begyndte min lille datter at beklage sig over smerter, og derfor måtte jeg tage hende af markedet. Og på den måde mistede vi vores indtægtskilde, mens vi indspillede nyt materiale.

Ej, det var dog forfærdeligt. Er det virkeligt rigtigt?

Nej, overhovedet ikke, jeg joker bare. En af stemmer gav mig den joke, og sagde jeg skulle bruge den. Det er det gode med en heroin foranstaltet psykose, man har ligesom sine egne forfattere. Virkeligheden er at vi har siddet på det meste af markedet for lim-sniffende gadebørn i Sydamerika og Johannesburg. Da vi var ved at blive presset, samtidigt med at vi vil eksperimentere kunstnerisk, var det russiske cirkus en god mulighed. Det vil sige, det var en god mulighed for at de ikke ville afsløre de beviser de havde.

Nå, puha … haha, du er vidst en værre krudtugle. Men lade os gå videre til vores næste gæst: Dingo-Kenni ….

… Dingo Kenni, du er det de fleste vil kalde en multikunstner, og har udforsket mange forskellige genrer. Kan det ikke være for meget at gabe over, med så mange ting?

Hihi, jo det er et godt spørgsmål. Ser du, når man har titlen multikunster, er det mest fordi man egentlig ikke er rigtig god og har talent for noget. Derfor prøver man mange forskellige ting, for at finde ud af man er en fiasko til alle. Haha, man kan næsten sige at jeg er kendt af den grund, at så længe mit arbejde ophøjes til noget prisværdigt og interessant, er der mange mennesker rundt om i landet, som selv er ganske middelmådige, der kan føle at de er noget værd. De identificerer sig med mig, og så længe jeg er kendt og anses for at være talentfuld, så tror de at det smitter lidt af på dem. Man kan sige at på mange måder er jeg kendt alene af den grund, at en stor gruppe mennesker vil vide de egentlig ikke havde noget at leve for, hvis jeg ikke var.

Du er jo altid sådan et forfriskende tågehorn, men hvad går du så at sysler med for tiden?

Jo for tiden medvirker jeg mest i programmer på TV og i radioen, hvor jeg bliver betalt for at have en mening om ting, som jeg ikke har forstand på, og af den grund virker det ekstra vigtigt at få mit syn på sagen. Det er jo det gode ved min profession, man behøver slet ikke have en begrundelse for sin holdning, så længe man præsenterer den underholdende.

Åh Dingo-Kenni, dit lille skarn. Hvor du dog kan sige det fiktionelt i en satirisk og sarkastisk tone, der alene har til formål at fremstille et socio-kritisk synspunkt.

Men inden vi går til de første seer opkald, skal vi også lige runde vores sidste gæst: Orla Rævepisgurgler.

Orla tak fordi du kunne komme. Har du en kommentar inden vi går i gang.

Ja! Vælling vælling vælling. Og nu må du have mig undskyldt, jeg skal ud på råskide. Jeg puttede en tidobbelt dosis af laksativer i min havrefras i morges. Nu er mit røvhul snart helt tørret ud.

Tak Orla. Også en fornøjelse at du kunne komme. Men lad os gå til vores første opkald. Godaften Ølstykke!

Hej Steen. Det er helt vildt, det er første gang jeg er igennem i fjernsynet. Det er godt nok spændende.

Ja, men tag det helt roligt. Hvad hedder du, og hvad laver du til daglig?

Jeg hedder Ursula, og er studievært på TV2 News.

Skønno, Urusula. Reglerne er sådan at du får et spørgsmål om en af vores gæster. Svarer du rigtigt får du en billig præmie og muligheden for at spørge den gæst dit helt eget spørgsmål. Så kom ikke her og sig at reklame pengene kun går til at vi på redaktionsmøderne kan have luksusludere på besøg.

Spørgsmålet er om vores første gæst, Jazz Trioen Slam-Kano. Her kommer det: Bandet kom engang galt af sted, men med hvad? Var det: A) De prøvede at gruppevoldtage en kendt ung dansk sangerinde, men blev selv voldtaget af Stig Tøfting. B) Under et satanisk ritual skulle de ofre en hjort, men i en blodrus kom de til at fortære dyret inden, og måtte i stedet sprætte datterens hamster op i stedet. Eller er det C) Obo-Spilleren Carsten havde HIV og derfor er hele bandet nu smittet med Aids?

Ja, det er et godt spørgsmål. Jeg tror jeg vælger A).

Det var et udmærket gæt Urusula. Og svaret kommer her …. Desværre, du tog fejl. Det rigtige svar var D) Alle sammen. Hvad siger i til det Slam-Kano?

Haha, åh ja … vi er så fulde af spilopper. Så kommer man hurtigt galt af sted. Men heldigvis er der jo en forældelsesfrist på så mange ting.

Urusula er du stadig med? Du svarede desværre forkert, men du får stadig muligheden for at stille et spørgsmål til Slam-Kano hvis du har lyst?

Det har jeg ikke, de ødelagde mit liv, de svin. Men her er det så, hvordan kan i sove om natten?

Vil du tage den?

Jo, det er slet ikke så svært. I hvert fald ikke for mig. Jeg får tit black-outs, og så vågner jeg om morgnen. Jeg siger dig, det er både morsomt og lettere ophidsende, og opspore hvorvidt det er ens eget blod og ekskrementer man har på tøjet. Men efterhånden har jeg prøvet det så mange gange, at jeg kan kende det på smagen.

Mange tak, og vi iler videre til vores næste lytter inden pausen. Har vi Ringsted igennem?

Jo, dav dav … jeg hedder Lynge Brevfusk, men du kan kalde mig Prutten.

Det var lige lovligt friskfyrs-agtigt, men hvad laver du til dagligt?

Jo jeg tigger penge på strøget, som jeg så investerer i højrisiko aktier fra Polen, en Hedge-Fund og bajere til min forcerede alkoholisme.

Jamen tillykke med det, fister. Dit spørgsmål er til er omkring lotharioen Dingo-Kenni. Er Dingo-Kennis testikler: A) Runde og bløde som babymos. B) Udspilede og betændte. Eller C) Sylespidse.

Hmm, ja det har jeg også selv tit tænkt over. Så jeg tror det er C) Sylespidse.

Det er det rigtige svar! Du har vundet, et strygejern fra Braun og en tur ud i dit køkken, svans. Men Hr. Lothario, vil du selv fortælle historien.

Jo, tak Steen. Jamen historien er simpelthen bare, at som følge af min sidste voldtægt er jeg blevet kemisk kastreret, hvilket gør at mit mellemgulv godt kan defineres som totalt ubrugeligt. Derfor valgte jeg at få filet mine testikler til, så de nu er så spidse at jeg kan åbne en dåse abrikoser uden at, ved kun at lyne ned. Det er et skamløst PR-stunt, som jeg har fået Se og Hør til at skrive om i næste uge. Så i skal glæde jer til det kommer. Der er også en DVD med Jon fra Popstars, der stopper en ananas op i sit anus, mens han råber, ”Se Mig! Jeg vil også være kendt igen!”.

Hvilken herlig anekdote.

Følg med efter reklamepausen, hvor vi fortsætter showet så længe der er nogen der vil reklamere i denne sendetid eller vi får nedlagt fogedforbud mod os. Vi ses om lidt!.